Выводы

[Alneiry]

А теперь море выводов по последним неделям. Заодно парой слов про то, откуда именно они взялись.

Так как что-то в голову они во внятной последовательности не лезут - а вот расклад очень напоминают, то так и пойдем для начала.
"Для себя"
Следовать сердцу и событиям - процесс весьма странный. А главное - непривычный. Потому что весь наш мир говорит обратное. Мол все плохо, поэтому держись того, что есть, чтоб не стало еще хуже. А вот фиг. Пока что весь опыт твердит обратное - если хватает духу и воли заявить миру свое ХОЧУ - он ответит согласием. Только поконкретнее заявлять надо. И не с оглядкой не "а вдруг не". А то ж исполнит все. Включая оглядку)

"Для сердца"
Хорош врать. Себе и окружающим. Особенно себе. А то невзирая на внешнюю искренность и открытость во мне столько масок, что периодически путаюсь которая из них - истина. Или может ни одна? И принимаю обязательства всех масок. После чего сама вою. Потому что они друг другу противоречат. А кстати, если так смотреть, то допринималась уже до того, что организм почти получил команду на самоуничтожение. Да. Именно так.
И еще. Для меня похоже отношения-тройка это чуть ли не более нормально чем пара. В моем случае - это вида две женщины и один мужчина. Причем ревности одного к другому в себя оно не включает. Причем я буду одинаково трепетно относится что к своей женщине, что к своему мужчине. Ключевое слово - своему. Майэри.

"Для дома"
Для начала определиться б какого именно дома. Потому что с тем что в Питере - только уехав оттуда(вначале в Киев, после в Сиб) осознала, насколько мне не хочется туда возвращаться. Мне за год качественно вынесли мозг. Фраза "хорошая девочка" - вызывает уже непроизвольный грудной рык, причем момент прорывания этого рыка наружу- только вопрос времени. А еще - появилось милое осознание, что да, я могу из этого мужчины чего-то вылепить. Может быть. Только для этого его надо постоянно пинать, рявкать и проверять сделанное. Момент второй - отношение к окружающим у него.... потребительское, что ли. Нет, за полученное он честно расплатится, вниманием ли, информацией ли. Но... У меня очень большое желание узнать как он называет за глаза меня, если вторую женщину с которой спит и к которой вроде даже не совсем равнодушен - называет матерно. И за это тоже очень хочется вызвать таки это на дуэль.

"Что было"
А была у меня попытка заменить одного человека другим. Причем попытка пустая. Причем эти попытки настолько искренние, что очень быстро я даже начинаю верить, что я это сделала. Хватает правда тоже... ненадолго.
А еще - я осознала таки правоту фразы, которую обычно говорят старшие. Когда пытаются остановить поток гормонов и дури, рвущийся наружу. Мол, будет у тебя в жизни тот, с кем пожалеешь, что не ему досталась невинность. И будешь мечтать чтоб он был первым - и единственным. Я - пожалела. Потому что знаю кому должно было достаться то, что с мыслью "а хрен вам, мужикам" было уничтожено лично. И именно поэтому мне так хочется, чтоб моя солнечная девочка таки сумела сделать то, что дОлжно. У нее хватило сил сберечь, и поэтому пусть ей таки удастся дождаться своего счастья.

"Что будет"
А будет вот что - завершенный долг и право уйти - как награда.

"чем сердце успокоится"
Все будет. Рано или поздно, так или иначе. И если кажется что нет - то "плохо хочешь".
А еще - чем больше замечаешь маленькие радости на пути к большой, тем легче окажется путь. И еще - если хочется чего-то невозможного - сначала стоит поискать это у себя под носом. А то ох как много вещей зависит от нашего взгляда на них.

А теперь мысли вне расклада.
Ехала я увидеть человека, которого уже год таскаю с Грани. По сети и голосом. То есть вопрос стоит ли оно того - у меня никогда не стоял. Если силы есть держаться - значит стоит. Даже если есть желание держаться, а сил нет - значит надо найти их в ком-то снаружи. И еще - существо, которое тащись со грани не может не стать своим. А у нее сил, а больше желания и твердости хватает не шагнуть на ту сторону, не взирая на состояние тела.
Когда очень хорошо видишь что такое "невозможно изменить", начинаешь понимать, что то, что раньше казалось невозможным - это так.... Мелкие неприятности, которые надо где пережить, а где пнуть на фиг. А еще это осознание вдруг накладывается на вопрос возможного-невозможного вообще. И тут внезапно появляется эйфория. Потому что вдруг невозможное исчезает вообще. А то, что ранее казалось таким - переходит в категорию "надо потрудится". И еще - что сидя на попе ровно, желаемого не получишь. Вот забавно, что за счастье оказывается надо платить комфортом.
Насколько совпало с тем что ожидала увидеть - сложно сказать. Где-то точно легло, где-то лучше, где-то хуже.
Причем по отношению к состоянию организма все три пункта оказались комплектом.
В доме - тоже. Душ.... скажем так, произвел впечатление))) хотя остальное почему=то боялась что увижу нечто... более....
Фееричная способсность матери "заобщать до заикания" на меня не действовала только в силу сочетания приобретенного иммунитета и того, что у меня была возможность "сливать" общания вне внимания. С другой стороны - не скажу что общение не было интересным. Короче классическое - дом, в который хочется приезжать в гости, но тяжко быть постоянно